1、 项目启动
手一滑，把主子疯狂追激光点的视频发进了百人工作群。撤回已晚，老板突然@我：“这动态捕捉追踪系统演示？项目代号是‘喵星之光’吗？”我硬着头皮回复：“是的老板，这是…初代机活性测试。”老板秒回：“很好，抓紧立项，下周我要看PPT。”群里顿时被“鼓掌”表情刷屏，而我家猫正抱着激光笔打滚。
2、 KPI考核
第二天晨会，老板点名让我汇报“喵星之光”进展。我只好现场胡诌：“目前攻克了目标随机性诱导、多地形自适应等难关。”老板沉吟：“成本呢？”我瞅了眼脚边啃猫粮的主子：“目前主要投入是罐头的战略性储备。”散会后，行政部小姐姐偷偷问我：“项目还招体验官吗？我家有两只‘测试员’。”
3、 重要指示
下午，老板在群里转发了一个“猫咪开会打哈欠”的视频，并@全体成员：“看看，这就是缺乏使命感的团队状态！我们的新项目要避免这种精神涣散！”我盯着屏幕上那张猫脸，仿佛看见老板本尊在训话。同事私信我：“你完了，你把老板的‘内心形态’具象化了。”
展开剩余74%4、 部门联动
财务总监居然主动加我微信，发来一张他布偶猫的照片：“听说你们在搞‘萌系生产力’项目？我这有优质‘固定资产’，可考虑技术入股。”我正不知如何回复，市场部同事也凑热闹，发来他家猫玩毛球的视频：“看这产品销毁环节多高效！建议引入作为减压周边。”
5、 线上会议
周报视频会，我家猫突然跳上键盘，大脸堵住整个摄像头。老板严肃的声音传来：“这就是项目‘核心AI’的实体展示吗？体积比想象中庞大了些。”我赶紧把猫抱开：“是…是测试版，主打沉浸式互动。”猫不满地“喵”了一声，同事在聊天框打出一排字：“AI表达了异议。”
6、 压力测试
老板要求进行“高强度稳定性测试”。我无奈给主子准备了十个球、三根逗猫棒。猫玩到瘫倒，我拍了段它吐舌喘气的视频发群：“压力测试完成，系统已过热休眠。”老板回复：“散热模块需优化。但‘宕机姿态’很有参考价值，保存好数据。”
7、 周报惊魂
周末，老板突然在群里问：“‘喵星之光’的周报呢？”我慌忙把相册里猫睡觉、吃饭、刨猫砂的视频打包，命名为“本周行为数据汇总与分析”。老板下载后回复：“‘长时间待机节能模式’与‘资源回收研究’板块很有深度，继续保持观察。”
8、 邮件乌龙
周一，我误将“本月猫粮购买清单”群发给了全部门。老板秒回邮件：“收到‘项目原材料采购计划’。请补充：一、不同口味对‘系统’情绪指标的影响数据；二、包装颜色与工作效能关联性分析。”我对着购物车里二十种口味的罐头，陷入了沉思。
9、 团建提案
行政部征集团建意见，我随手评论：“带宠物爬山？”老板竟点赞并转发：“‘喵星之光’项目组可组织首次户外联调测试，其他部门观摩学习。”当天，公司公告栏贴出通知：“本周六，‘人机协同登山耐力赛’，欢迎携‘生物智能载体’参与。”
10、 竞品分析
对手公司朋友问我司最近热推的“喵星之光”到底是什么黑科技。我发去一段猫把杯子推下桌的视频。他恍然大悟：“这是研究无序性破坏与重力关系的项目？果然前沿！”第二天，行业小报出现标题：《某司秘密研发“混沌动力学”应用，或掀革命》。
11、 IT介入
IT部门主管找上门，说监控到我的聊天流量异常，多是猫视频。我赶忙解释是“项目资料”。他推推眼镜：“难怪。我们检测到这些‘数据包’活跃时段高度集中于午休后，疑似存在规律性‘催醒’效用。建议推广至全公司，替代咖啡。”
12、 预算审批
我战战兢兢提交了“项目”预算，列着猫爬架、新玩具和进口罐头。老板大手一挥通过，批注：“硬件升级与能量补给是创新基础。另，建议增设‘非预期行为激励奖金’（如成功捕捉飞虫一次），激发系统潜能。”财务姐姐看我的眼神充满了敬畏。
13、 灵感来源
产品会上，大家为设计僵持不下。我无意中点开猫玩纸箱的视频，猫钻进去又顶出来。老板拍桌：“好！这个‘进出嵌套结构’和‘用户主动探索’理念，正是我们新APP需要的！快，把这段视频加入灵感库，标注为‘核心交互原型’。”
14、 远程支持
居家办公，老板要求视频检查“项目进度”。我调好摄像头对准猫。老板认真观察了十分钟猫舔毛，说：“这个‘自我清洁与维护子系统’效率很高。但似乎存在‘局部过度清洁’的冗余操作，需记录是否为BUG。”猫舔爪子的动作顿时停住，仿佛听懂了。
15、 终极方案
公司裁员风声起，我忐忑不安。老板叫我进办公室，指着屏幕上的猫问：“如果部门只留一个‘项目核心’，你选谁？”我冷汗直流。他忽然大笑：“玩笑。你和你‘团队’都留下。毕竟，全公司现在都指着这个‘代号’提神呢。”我抱着猫走出办公室，感觉它才是我的“吉祥总监”。
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